Mais uma passo.. Pro abismo!

Ok, nao vejo meio. Não vejo forma.. Não vejo aquele atalho mais.. fugiu do meu alcance.. do meu campo de visão..

Iria questionar.. Cade a Ana? Mas é melhor reformular isso.. Cadê minha determinação?
Nada realizada profissionalmente, amorosamente destroçada e separada por kilometros, feia.. e GORDA??? Qual é a motivação pra acordar de manhã?

Não! Uiii Ta chegando ai uma crise existencial.. Uma puta depressão..

Estou descontando minha insatisfação em comida.

Hoje comi como uma vaca (pessoa normal, traduzido) apenas retomei o habito do chá verde.. Nada mais.. Vou dormir..
Amanha.. É um novo dia.

Nostalgia

Ok, ok!!..

Fiz apenas 17 h de NF e depois tive q almoçar..
Obrigada mesmo.. E depois descarrilou.. Comi d+

1/3 de entremeada (não sei mas deve ter somado umas 200kcal)
MUITO ARROZ C/FEIJAO BRANCO (ai umas 400kcal)
e salada de tomate (20kcal)

620?

Ok, foi mau.. Mas eu estou fora desse mundo há tempos.. Vai com calma né?
Um grande esforço pra não comer mais nada hoje e tá feito..

Gente.. Quero tanto voltar pro meu apartamento.. Q nostalgia.. Minha vida ta noutra cidade há 5 anos quase.. E não aqui..

DE VOLTA! PRA FICAR

Bom, amigas!

Eu deixei a Ana, a Ana me deixou a mim.. E junto foi a felicidade.

Durante esse tempo, arrumei um apartamento so pra mim (Finalmente).. Encontrei um cara fantástico (mas imaturo que doí), tavamos ate pensando morar juntos.
Mas me despedi do meu trabalho e olha só?? Em 15 dias arrumei 3 empregos e em nenhum me manti. Cheia de divida, voltei pra casa da mh mae.. Larguei tudo e voltei.. Inclucivé o L.!

Estou desvastada.. Ele me convidou pra ir pra Alemanha! Vou? Não vou? Eu quero.. Pfff!!! Ou não!? Sinto tanto falta dele.. De adormecer ao lado dele!.. De acordar ao lado dele..

Ah! Mas tem pior! Eu engordei.. Uiiii!! cês nao tem noçao não! Tou pesando 53 ou 54 KGS! Mas essa merda nao!! Não Não!

Amanhã vo fazer NF! Alias começo agora (21h30).. 24 HORAS e tá feito.

Depois como qq coisa (a definir ainda) que não exceda as 100kcal e retomo NF!
Sou capaz ou nao sou??

Isto vai revelar a determinação que terei pra voltar pra mh cidade e arrumar um novo emprego, e ilibar me das dividas.. E TUDO!

ALGUEM TA COMIGO?!?

Força!!

EU QUERO SER FELIZ
MAS QUERO SER MAGRA

EU QUERO VOLTAR AOS 45

Nao nao! 43! Mas isso com calma.. 48 QUERO EM BREVE. MAXIMO ATE AO FINAL DO MES..

Mais, acho que to gravida.

Desculpem a descontextualizaçao mas to bastante desnorteada.


BEIJOS

de volta

A isso se chama grande sumiço! Minha vida deu volta de 1500º ou mais, sei lá.
Sai de casa da mae, estou trabalhando. Demais até... 17 horas/dia! isso mesmo, ando pra lá de esgotada. Conclusão, descontando arduamente na comida! Em suma, 50KG maximos. Posto isto, ou emagreço ou emagreço. Objecção, NF impossivel dado o desgaste fisico durante o expediente, LF acaba sempre alto! Preciso da vossa ajuda. Hoje ja ingeri uma media de 684kcal. O que supostamente é um LF diario. Acontece que isso tudo foi so no café da manhã e no almoço. Ou fico assim ou me permito a comer uma fruta. O pior disto tudo é que ainda vou trabalhar até à 1h da manhã :'(!

Será que consigo!?

Larguei a mia, embora a usasse como auxilio algumas vezes, laxante esse continua comigo!

Me descobriram. Verdade! Daí a minha queda! Mas sabe? Me sinto bem mais feliz. Mas a agonia na hora de olhar no espelho continua... E agora talvez mais que nunca.

Esse post esta tao descontextualizado, mas to nervosa, muito nervosa.. Tenho ate medo que me descubraram.. Mas eu quero voltar! Quero voltar aos 41Kg! Que mais nao seja 45kg!

HELP MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!

E voces como estao?! Quero receber noticias vossas, que eu nao vou conseguir visitar todas voces!

Continuo a amarvos. Minhas amigas verdadeiras, de todas as horas!

ME ABANDONOU!

A ana me abandonou. Estou comendo que nem uma porca. Chego a comer + de 10 paes por dia! É POSSIVEL?
Estou com 46kg :'(((((
O medicamento que falei nao ta em stock, troquei por outro, mas ainda nao chegou.

ME AJUDEM POR AMOR DE DEUS

Próxima do abismo

Muito rápido.

Peguei o KG perdido de volta. Isso ai! Retomei a estaca 0. 45 DE NOVO! To com vontade de mandar tudo pro espaço. Hoje comi maças e arroz (500kcal +/-). Estou tomando chá verde/ chá branco e chá verde c/limão e c/ algas. Uma média de 3L por dia. E sumo de um limão c/ 50ml de agua e um pouco de canela.

Encomendei um medicamento pra me ajudar a emagrecer. Tight Hardcore? Conhecem?
É esse ai da foto.
Estou enlouquecendo. Tenho que emagrecer. Estou aterrorizada com as minhas coxas!! 48CM??

ME AJUDEM. PRECISO DE DICAS. URGENTE.

Com amor,
gorda não

!!!??

Meus ossinhos aparecendo *.*


Oi meus amores, cá estou de novo, manifestando a minha insatisfação pela ausência. Não depende só de mim não. No entanto, me perdoem!
Espero que todas tejam bem. Hoje é dia 5 mesmo, né? Deveria ter alcançado os 43kg! Errado. MASSS! To pesando 44. Emagreci 1kg. Não estou revoltada. Porque se me revolto ataco na comida. (Bahh)! Estou doente (mais uma vez, cara***)!
Hoje vou fazer LF350.
Outra coisa, não tive chance de comprar lax, mas to tomando o tãããããooooo famoso chá do sene! Nunca tinha tomado, uma realidade é que nunca havia encontrado em nenhum supermercado. Mas ò, super eficaz e gostoso! Hummm! Espero não virar vício! :D!

Desabafo rapidinho
Nunca mais compro meu carro, nunca mais arrumo um emprego decente, nunca mais saio dessa casa de novo. Nunca mais! Ou se! Saiam da minha vida. As coisas não caem do ceu mesmo. É triste ser pobre --'!

AMO VCS! EU prometo passar mais logo nos vossos cantinhos :)
Beijo doce (ironico, mas pra demonstrar meu carinho por todas, o carinho, o amor, é doce! E não tem kcal)

Walk alone

Oi,
O NF deu certo. Fiz 54horas. Depois comi 600kcal em 3horas. Ia iniciar um novo NF, mas depois de 14horas me deu baita fraqueza. E estou muito stressada. Acabei descontando em comida, e vou continuar, eu sei. (Já lá foram 500kcal).
Independentemente das calorias de hoje. Amanhã é NF! Fim.

Estou super desmoralizada.

To de saco cheio.

Era suposto?

Olá!!
Antes de mais o meu sincero obrigado a todas. Tava precisando assim de uma força. Estou muito agradecida.
Hoje sorri, não chorei e nem pensei (arduamente) em suicidio. Tenho fé que as coisas melhorem. Acredito que vou sair dessa imensa escuridão que me rodeia. Vou levantar. Mas como eu dizia "Estou levantando, mas a bunda tá pesada".

Quanto à dieta! Pois eu estava (ou estou?) de NF. Mas acontece que eu a meio da tarde me estava sentindo desidratada e nao conseguia tomar agua ou chá. Me provocava nauseas. Então o que eu fiz? (asneira). Tomei 300ml de leite magro (o equivalente a um copo) com café e adoçante. Agora à noite fiz o mesmo. Ora isso já nao é considerado NF, né? Mas pronto, fiquei saciada, sem fraquezas, e continuo sem comer (ah e o leite era magro! Tem pouca caloria). Faz 30h que nao meto nada nessa boca.
Amanhã queria continuar sem comer. Mas os meus afazeres é que dirão. Se tiver que sair na volta vou ter que comer. :/ Nao quero desmaiar na rua.

Logo logo eu me peso e dou noticias.

Amo voces minhas musas, minhas inspirações.

Fim da linha

Fim da linha, sim. Acabou a viagem de comboio. Comboio da gordura, comboio da compulsão. Voces conhecem esse ai? Oh que ele faz muitas ligações, pelo mundo todo!
Depois do post anterior, acho que comi ainda mais.
Passei uns dias fora, isso foi optimo. Mas voltei e enlouqueci.
Ta todo mundo contra mim. Estou super deprimida. Mas não tem problema não! Isso será o argumento pra não comer.

Estou desesperada também porque hoje subi na balança e qual meu espanto (ou não, da maneira que tenho comido) vejo 45kg's EXACTOS. Me deu um nó na garganta e ataquei bolachas de chocolate (uéé? Não me olhem assim, ja to gorda mesmo!?), e arroz com feijão, mas depois esse pensamento sumiu e entrei oficialmente em NF desde as 15h45. Isso mesmo! Até segunda no minimo. Eu não consigo segurar a compulsão a bem, vai a mal!
Estive à beira do abismo, por isso a ausencia, pensei em suicidio como nunca havia pensado! E essa ideia ainda não sumiu da minha cabeça.Se eu ficar mais de 2 dias sem postar aqui, já sabem onde estou! Na morgue ou no cemitério mesmo! Estou falando serio! Eu não tenho medo da morte, alias eu desejo-a com todas as minhas forças. Sim, enlouqueci! Ja tinha dito.
Vou-me tentar segurar! Vou tentar se forte! Vou lutar pelos meus objectivos! Mas amores... Já não tenho mais forças!
Tem um gato interessado em mim, ele é musico. Diz coisas lindas (que eu sei que to precisando), me enche de força, me enche o EGO.. Mas não. Mais uma vez. Não quero um relacionamento. É! Acho que é isso.. Eu fujo dos prazeres da vida, e alimento os desprazeres.

Amigas é isso.. Eu amo voces. Eu imploro! Não me abandonem! Ana, não me abandone. Preciso de voces mais do que nunca. MAIS DO QUE NUNCA! :'(

Tenho que emagrecer, dei uma alteração aqui neste espaço. Ta horrivel, mas so com o intuito de aliciar mudança. Mudança de blog, mudança de peso, mudança de vida. As minhas metas tão ai na barrinha do lado.

Conto com voces.
Estarei mais presente nos vossos blogs, nas vossas vidas.
A união faz a força.
AMO-VOS.


Estou de NF à apenas 6 horas. Anoiteceu, sinonimo de compulsão. Torçam por mim :S

The end

Estou pessima, devastada.
Eu lutando, e todo mundo conspirando! Estabelecendo um conceito de 'instabilidade' pra eu gramar.
TO DE SACO CHEIO.
Mais uma, e asseguro um suicidio!

Isto tudo acaba por interferir na dieta, o que piora.
Terça 1200 kcal + 7 laxantes
Quarta 550 kcal + 1 laxante
Quinta 2500 kcal + 3 laxantes (Nota: acabou a m*** do lax)

Entrei em NF à 0h00, e ficarei assim até nao aguentar mais. É a solução! Morrerei, nao terei que aguentar mais dramas. Irei magra pra cova.

Amigas, desejo toda força,
estou sem net.

AMO-VOS

Adeus

Noticias minhas

Oi, desculpem (mais uma vez) o sumiço. Minha vida continua de pernas pro ar.
Resumindo:

Sexta - Concretizei o meu 1º objectivo pessoal pra 2009. Estou feliz? Não sei!
LF500kcal. Sopa e frutas. Comprei laxante (tinha acabado -.-) e tomei 3 pra atenuar o estrago de 4ª e 5ª.

Sabado - LF400kcal. sopa e fruta. FURADO. Tive compulsão (MEGA COMPULSAO, digamos) e no espaço de 1hora alcançei as 2000kcal. Tomei 6lax e fui dormir puta da vida.

Domingo - NF

Segunda - NF (acabei comendo uma sopa de madrugada tava pessima -.-)

Terça - Comi citrinos no cafe da manhã (1 laranja, 1 tangerina e 1 clementina -.- total 150 kcal). Vou ter que almoçar que tao dando no meu pé. LF até 400 no maximo.


Eu amo muito voces, obrigado pelo apoio. Nao me sinto capaz de nada. Estou sem tempo, li na diagonal os v/ blogs! Que lindas! Tanta determinação! Gostaria de participar no desafio mas estou com pouco tempo pra passar aqui...

Me pesei, 41,5kg!

AMO VCS!
DEPOIS COMPENSO

Paradoxos

Minha vida esta caotica.

Não entendo! De uma hora o mundo acaba. Mas é preciso tanto pra restaurar.. Pedrinha sobre pedrinha. Tanta força e persistencia..
Lembro que no inicio da Semana, tudo corria como planeado.. Tava fazendo tudo certo na minha vida.. E agora? Estou ate com vontade de acabar comigo! Estou farta dessa INSTABILIDADE (emocional. acima de tudo).

Mas não vou maçar voces não, com o meu mundinho ridiculo!

Estou de passagem pra dizer que não morri (infelizmente, claro!), e pra agradecer toda força que me tem dado. Lamento, mas não tenho coragem pra retribuir. Li seus blogs, logo comento.. Agora não! Não quero evadir negativismo por ai.. Mas estou muito grata!

Na quarta comi MUITO, tomei laxante, obvio, mas nao adiantará de muito.
Na quinta TAMBEM. Miei duas vezes (não tem perdão), tomei laxante. Me sinto gorda na mesma.

As lagrimas continuam caindo sobre o teclado. Parei, fiquei pensando. "essa m*rda, bem que podia fazer curto-circuito".
Me odeio.

Vou sair do buraco, do poço escuro.. Eu sei que vou!

AMO VCS! MUITO!

Regra numero2: NUNCA hesitar! Foi isso que escolheu? O caminho é pra frente

Ontem foram 408kcal. O maximo permitido. --'.
O maior problema foi mesmo ter comido arroz. É isso mesmo. 3 colheres de arroz! --' Que odio. Ainda assim, não ultrapassei o máximo estabelecido. Tomei 3 laxantes e puffff. Tudo (força de expressão, claro) FORA!

Hoje LF250! Sem espaço pra fracassos.

Estou assim de passagem, rápidinho...
Amo vcs!
Obrigado pela força.

Regra numero 1: Nunca cruzar os braços

Nem sei o que dizer. Não estou inspirada (Observação: Nunca estou). Tenho sono.

Este findi não foi mal de todo. Somou 800kcal. 400 em cada dia. Sopa, maça e alface. Os meus unicos aliados. (Tudo bem, cometi um pequeno pecado e comi uma rodelinha fininha de linguiça. To perdoada, não?). Laxante. Tomei um a cada final de dia. Sinto que não deu resultado. Sinto que um laxante já não faz qq efeito em mim. Azar!
Pretendo voltar com a minha antiga dieta, mas não to motivada não. Não tenho forças. Mas como diz a Nathy " TENTAR SEMPRE FAZER O MELHOR ". Tentar! Esse verbo ficou pairando na minha cabeça. Sem esforço, sem determinação, não nos vai restar mais nada que um vazio, uma pagina em branco, um livro fechado.

Vamo lá. Inicio de semana!! Era suposto ser percorrida por uma onda de positivismo. Mas até isso a ano novo levou... Resto eu e minhas inspirações. E eu invoco a determinação. Hoje, ela será o suficiente.

Vou fazer LF tá certo ;) Máximo 400.

Ah, mais, to de saco cheio. Todo mundo fala de mim. Que odio. Gente hipocrita! Imagina so! Um almoço na minhas costas pra falar de minha magreza! AhAhAH dito assim até parece! Será que essa gente não tem olhos na cara? Não tou magra, merda nenhuma. Se tivesse não tava lutando nesse momento (melhor, espremendo as ultimas forças que me restam).

Meus amores, desejo pra vcs uma OPTIMA SEMANA. Light ou até ZERO.
Beijos muito gostosos



P.s: A Amy é magra sim! Talvez uma Thinspo de muitas meninas. Mas o que me dizem vcs? Eu pessoalmente acho que a magreza excessiva nao fica bem em toda gente. E ela é uma delas. Anyway, ela serve pra eu me inspirar. Não a ficar como ela, mas a EMAGRECER!

Actualizações: Acabei de me pesar/ medir. Estou triste :(. Ai vai!

Peso: 42,5kg (não entendo, merda)
Medidas:
Peito - 72,5cm (a unica coisa que diminuiu)
Cintura - 60 (so pra relembrar, ha um mes atras era 58,5cm :'( )
Barriga - 76,5 (mais 0,5cm que antes)
Rabo - 82 (mais 1cm que antes)
Ancas - 75.5 (mais 0,5 que antes)
Coxa- 46,5 (mais 1cm que antes).

Balança tá certa! Engordei que nem uma LOUCA! Estou devastada memo :'( :'(

2000

2000. Foi um ano! Um ano daqueles em que eu ainda vivia na ingenuidade. Pra mim, uma tristeza ainda era contraverso à felicidade. Erguia a cabeça! Acreditava num mundo melhor... Vivia fervorosamente cada dia! Agradecia cada minuto! Cada milésimo de segundo que respirava! Era eu, sim! Um motivo de orgulho pra todo mundo. Um exemplo a seguir pras meninas da minha idade. Certinha, responsável, divertida, sociavel! Mas pew pew. A tinta cor-de-rosa acabou, e agora estou escrevendo a negro.. Já passaram 9 anos. Verdade! E mentira que o titulo se refere ao ano 2000! Estava so tentando evitar dizer que ontem, comi, sim, comi 2000kcal! Deu uma compulsão danada. Acabei de devorar a casa toda eram 2 da manhã. Tomei monte de laxante. Passei a noite no banheiro! GOOD!! Sinal que mandei embora uma data de porcaria! Mas gente 2000, são 2000!! Muita coisa! Muita besteira! Devo ter comido ai uns 4 pães, ja pra não falar que devorei o 'Bacalhau à gomes sá' que havia preparado, comi bolachas, tostas integrais, MUITAS maças. E olha no que deu? 2000! Sinto uma merda mesmo.
Bom, adiante, hoje, logo pela manhã me pesei. 42kg! Great! Embora tenha andado a tropeçar a semana toda, perdi 2kg! Agora so falta mais 1k pra pegar meu peso de novo! E apenas 3kg pra alcançar a minha meta.
Sinto que repito isto com muita regularidade, mas apenas como forma de lembrete! De não esqueçer que não POSSO mais vacilar! A menos que queira recuperar tudo de novo. Recuperar 16kg! 16kg Horrendos KG! Nao nao! E vou mais longe!!

São 18h, portanto estou de NF há 16 horas! Com a minha gripe acompanhado, não sei se conseguirei fazer até ao final do dia... Mas oba pa frente! No máximo uma sopinha e uma maça (daquelas pequenininas que comprei, devem ter ai umas 30/40kcal! Juro, são minusculas! Amostras de maça kakaka).

E é assim! Sinto que estou me tornando anti-social. Passei os 2 ultimos dias trancada no quarto (depois de ter cumprido com minhas obrigações), reneguei todos os convites pra sair. Bati com a cabeça! Quero morrer! Mas peraí! Quero morrer MAGRA! (To louca, so pode, nunca pensei dizer isso).

Um beijo,
Com carinho pra todas as leitoras, amo-vos!

So confusing

Olá meus amores,
Tal como havia dito, um fracasso não é merecedor de um post. É isso mesmo que leram, andei jacando, daí a minha ausência. Mas, visto que ontem as coisas correram melhores, vou anotar os dias que não escrevi:
Segunda - 500 kcal
Terça - 800kcal
Quarta - 1200 kcal (Sem comentários, memo.. Compulsão bateu demasiado forte)

Ontem eu fiquei na fruta (maças e ananás) e comi meio ovo cozido.. Somei 300kcal. Comprei laxante e tomei 3 ontem.. Pra limpar um pouquinho!..

Sabem, ontem fiquei pensando numa menina que deu uma polémica danada á uns anos atrás. Sim, ela PERTENCIA à Ana. Me lembro que falaram que ela pesava tudo! O pouco que comia, e aquilo que defecava! Ainda hoje acho nojento... Mas não é aí que eu quero chegar. Na altura eu fiquei danada! Critiquei à menina, e ficava falando de boca cheia que ela era louca, que os culpados eram os pais, por não se terem apercebido da loucura antes. Mas... O tempo foi passando!.. E olha só no que me tornei? Passo 24h pensando na gordura que tenho, bolando estratégias pra eliminar. Acabo escorregando e não cumprindo, dái não durmo, com remorso. Choro até. Em suma, de hoje em diante não voltarei a criticar (e vou deixar de opinar qq doença) que a gente não sabe mesmo o dia de amanhã...

Me lembro tb, quando eu andava na escola, tinha uma menina anorexica, desistiu de comparecer por causa do tratamento e perdeu o ano. Quando ela regressou, eu lembro de ter olhado ela como se fosse uma aberração, sei lá. Pra mim aquilo era invulgar. Mas invejei a magreza dela, ainda nessa altura, confesso. Ela pegava em uma maça e dividia ela pra semana toda! Quem me dera.. Hoje fico na expectativa de me cruzar com ela na rua, e pedir desculpa..

Chega de falar de memorias! Presente! Upa!
Depois de 6 meses de recuperação! Depois de 6 meses de carência, parece que todo mundo tá dando em cima de mim. Bom, mas não interessa, eu estava saindo com um amigo meu, e juro que tava sentindo algo por ele. Não era amor, não era flirt! Era apenas o sabor da sua companhia que me reconfortava! Afinal, foi o único que me deu um abraço quando eu mais precisava... No entanto, deixamos de sair tanto, conheci o irmão dele.. Que agora tá dando em cima de mim. Ok, me sinto um pouco mal, né? Oh, mas ele é tãããoo querido! Mesmo.. Adiante. Ele é mais novo que eu (--', não é preconceito não..) um pouco imaturo, mas (e desculpem se vou ferir susceptibilidades) ele é daquela coisa que a gente gosta de ter, mas não quer. Não entendeu? Tá vendo aquela enciclopedia que tem na estante? Que voce gosta de ve-la, mas so pega ela, quando a net não funciona?

Dito assim me faz sentir futil. Faz parecer que não sou nada legal. Mas eu sofri. E continuo sofrendo. Como sabem, vivi dois anos com meu namo, e agora meio que 'descobri' que ele sempre me traiu.

Tá uma confusão na minha cabeça, acordei agora, portanto tb não posso exigir muito!

Vou passando nos vossos blogs!

BEIJO

--' Oh God!!

EBA!!
Vamo lá! Vcs lembram o post de ontem? Ah, eu recordo "540kcal" .. Mas de madrugada, aconteceu o inesperado! Eh isso mesmo! Compulsão! Fiquei puta vida! 1200kcal --' dá pra acreditar!?! Nossa! Mas tudo bem! PRIMEIRA E ULTIMA COMPULSÃO DE 2009! Tá?? 1º e ultima! --'''..

Hoje tava eu fraquíssima, escapei no almoço, mas acabei comendo uma sopinha muito soft (não sei se alcançará as 72 kcal), pra não acabar o dia no hospital --'!

Espero acabar o dia por aqui! Porque 1200kcal não tem perdão não!

Amo voces, desculpe o desabafo! Não é lamuria =) simplesmente não sigam o meu exemplo loool

Beijuuuss

uhuh

Está mau, muito mau ¬¬
Mas não vou começar a lamuriar-me, não!
Fiz 16 horas de NF, e depois no espaço de 5 horas ingeri 540kcal.. Tá, saco! O que estragou tudo foi a droga do pão!
Tudo bem, amanhã é um novo dia! E sinceramente não sei o que programar! Amnhã vai ser um dia de merda mesmo, e conciliar dias de merda com dieta, nunca dá bom resultado uauhauhsuasuais!
Fica aqui declarado que na ausencia de NF, farei um LF até NO MAXIMO 500kcal. (Atenção, NO MAXIMO)!

Obrigadão pela vossa força, é primordial nessa luta! Beijos grandes
Amo vcs**

Rapidinho

40 horas de NF

500kcal em apenas 2horas.

Miando tudo o que consegui.

Voltei comendo. Desta vez 145kcal (maldita bolacha de chocolate).

Estou me sentindo um trapo. E agora não me perguntem porque! Sera que por ter comido 500kcal assim? Ou sera por ter dado comigo com a escova enfiada na guela? Ou pior ainda, sera de ter voltado a comer? Rsrsrsr! Não to bem dispostinha, não!

Ah tomei um chá que continha
- 25% de Casca de amieiro negro (efeito laxativo)
- 25% folhas de boldo (degestivo)
- 25% folhas de oliveira (falam que emagrece mesmo, que é mais legal que o chá verde)
- 25% folha de sene

Ué! Tomei 2 chavenas, na desportiva. Nao tinha botado atenção antes, buuuuuu, surpresa, correndo pro banheiro nos 15minutos seguintes! Tudo sem intenção, e acabei descobrindo algo bem melhor que Dulcolax. Merda que tb ta acabando.!

Em suma, uma merda! mas podia ter sido pior.

Amanha, vou tentar jantar apenas. E só 200kcal. Senão der pra escapar no almoço (domingão né? tá dito) ficarei pelas 300kcal/400kcal.

Ah, ja deu pra ver que esse blog perdeu o interesse mesmo! Tudo bem, eu mereço!

Um beijo pra todas!
To indo dormir que isso não tem jeito nenhum!

Força!

Olá anjos da minha vida! Princesas!!
Primeiro ponto! Como está a dieta? Bom, estou de NF ainda.. 32horas! Isso é tãããooo bom!! Estou me sentindo mais leve, mas muito fraca, na verdade! Sabem o que que é? Passei a ultima semana comendo que nem uma louca, e agora meu organismo ta desabituado! Mas quem manda mesmo?? AH Ah AH SOU EU, não ele!!
To tomando apenas chás (ou o que sobraram deles -.- que pobreza, chá verde acabou, o branco também.. Ah, que odio! To ficando pelo preto e cidreira), e café com açucar! Claro, de outro jeito não consigo tomar, mas relaxa, né? Tem efeito laxativo em mim! Ah, e cigarros, muitos cigarros! Pô, acho que nunca fumei tanto na minha vida! E disse eu que ia deixar de fumar esse ano… Tudo bem! Ainda tenho 362 dias pra isso!
Bom, espero conseguir ficar de NF pelo menos até às 8h/9h da noite ;)! Se sair claro! Senão, quero fazer até amanhã, mesmo!
Ah, ontem esqueçi de contar pra voces! Eu na semana passada fui às compras.. Eu quando começei a dieta tava vestindo um 38 de calça, passei pros 36 (mas tava um pouco largo, confesso). Bom, a situação foi que eu tava experimentando uma calça né? A moça me deu um 34 e não serviu!!! É isso! Tava largo kakakaka!! Vesti o 32, e ebaaaaa, caiu como uma luva!! Mas falando a verdade, não é motivo pra festa, pois eu uso calça de cinta descida e aquela era um pouco mais alta. Mas ainda assim tou feliz ;).
O mais preocupante nesse momento é a puta da menstruação! Que ódio! À medida que o tempo passa, essa merda se torna mais agravante na minha cabeça! Será que é apenas pela dieta? Ou será que é outra coisa? Nossa!!! Queria tanto consultar um médio, mas tenho receio, muito receio!! Pô, não tarde estão completando 5 meses de ausencia. Acho que vou começar tomando a pilula de novo! Pode ser que ajude, não? Que dizem??
(Help, help..)
Ai meu deus, to cheia de expectativa esse ano! Espero não ter muita desilusão!
Beijõess!! Uhahuahuah
Amo vcs! Vos desejo o melhor!!

dois 1000 i nove (kakakak)

Oi amores! É isso ai, eu voltei! Voltei pra ficar!

Costumam ficar dizendo "ano novo, vida nova"! É isso aí, vou ter uma vida nova! Tudo depende de mim, tá, mas tô de saco cheio desse mundinho cinzento!.. Não pedi os 12 desejos aquando as 12 badalas!.. Mas eles tão bem aqui, na minha mente, no meu coração! e vou cumprir!! Tá, vou fraquejar, vou ter recaídas, mas não vou ficar vendo a vida passar, vou viver! Não vou continuando sobrevivendo! Vou lutar pelos meus objectivos, metas, vou-me tornar numa pessoa melhor. Vou deixar de ser complexada, é isso, esse ano eu vou à praia (pra quem não sabe já não vou à mais de 2 anos), vou correr atrás de um trabalho que goste, vou mudar de casa, vou reduzir no tabaco (ou até quem sabe, deixar mesmo de fumar), vou comprar carro, vou amar, vou.. Eu vou.. Tanta promessa gente!
Mas uma coisa eu assumo, não vou esperar até emagrecer pra concretizar isso tudo!! Eu vou fazer as coisas simultaneamente!
É isso, tempo de festas, borgas e tudo mais, familia toda em casa, não deu pra seguir nada direitinho, é isso, eu comi, que nem uma pessoa normal..
Acho que to pesando 44kg. Nem tudo está perdido! Eu começei essa luta com 58k, portanto.. Tudo bem! Calma, paciencia, força e MUITA determinação, que é isso que a gente necessita pra alcançar o que quer que seja.

Eu começei o ano bem, acho. Curti imenso na passagem de ano. Comi imenso, bebi ainda mais. Ontem, ainda ressacada da noite que durou até de manhã, voltei saindo com uns amigos (hmm, sim, tem gatinho ai.. Ah, mas não pensem.. ihih) e voltei às 8h da manhã! Claro que fiquei dormindo hoje. E vai ser complicado voltar dormindo agora! Acho que não vou sair hoje, tenho que ter calma kaka, senão minha mãe me deserda, né? Bom, ontem comi imensa besteira (já não vou falar nos outros dias), mas hoje pretendo fazer NF, Peraí!! não pretendo, vou mesmo fazer. Amanhã um LF de 150 e no domingo senão sair farei um NF de novo! Quer dizer, to pensando fazer a dieta da Beyonce. To precisando me purificar, e tem-me dado optimas referencias acerca dessa dieta ;)! O problema é ficar sem tomar café, né? Mas quem sabe nã faço umas adaptações!
Eu depois jogo tudo aqui, pra quem quiser acompanhar a vida de mais uma louca!!
Não tenho laxante, que droga! Devia ter comprado! Tô me sentindo super inxada :(.

Ah, coisas legais agora! Embora possa ter engordado uns 3kgs, tem muito gatinho (que ja nao via há algum tempo) aí interessadões (tudo carnal, tá na cara) em mim! Isso é só mais uma prova que a "Magreza é beleza" (tá, não estou magra, mas to com menos 14kg) [só de pensar que tava pesando 41 e agora to mais gorda até fico louca, tá, mas não vou chorar sobre o leite derramado]! Me senti desejada, e isso é optimo pra auto-estima! É verdade, ando com o ego cheio (embora tenha total noção que tenho que emagrecer) e isso ajuda na luta contra tudo o resto, né?
Outra coisa, minha mãe, ainda agora me deu um abraço (não é normal não) e ficou falando que to magra, que é so osso.. uhhuhuh fiquei ainda mais felizzzz
Mas não vou comer!! Pq a balança ainda tá de mal comigo!!

E voces? Meus amores?? Eu agora prometo que vou postar com mais frequencia, que vou acompanhar vossos blogs! Que eu to cheiinhhaa de saudades de voces!

Desejo um óptimo ano pra voces!! e corram! corram atrás das vossas ambições! lutem pelos vossos objectivos! esse ano promete!!

BEIJOS MUITO MUITO GOSTOSOS!!!

(amanhã me peso e tiro medidas, vamo lá ver o quão grave é o estrago kakakaka)